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最近我又去吃火锅了，很香所以去吃了，挺自由的。

那天刚下班，一个深夜去了吃火锅，小哥都认识我了，还调侃今天还是一个人。

感到寂寞吗？好像没有那么强烈的感觉了。

吃完回家已经一点多了，走回家的路上也见不着人了。

抽着小烟走在空荡荡的街道，路灯随我同行。

人的记忆有时候会一瞬间想起来，这种回忆突然袭来，就像小说剧情一样。

我想起了，我曾经因为家里原因，小时候每隔几个月就要换新环境，像是快递一样，被来回寄走，但是那时候我会笑着被送走，然后到家后躲在角落悄咪咪哭着，我记忆停顿在那时候，我好像就这样看着小时候的我在夕阳落肩的窗边哭着，我说不出什么滋味，我心疼，我不知道为什么那么懂事，还是我记忆只留在那个地方，那个我只想记住的时间，我知道，在记忆中除了我，还有其他人站在身后，我在想，要是那时候有人抱住我，就一次，是不是就会变的不一样。

还有一次，家人和我一起去吃饭，我去买酒，我摔的脚破血流，无声无息的吃完饭才被发现，那时候我说了个理由，现在的我也不能理解，和大家一起吃饭很重要，不能因为其他事被破坏了。我觉得，谁也无法理解。就算是上学路上摔跤摔的头破血流，但是不会想去麻烦其他人，而是爬起来，走向学校，即使被拦下也会觉得叫家长麻烦，不愿意说，可是伤口太大了。疼吗，疼，但没有到那种绝望的地步，没有到要像其他小孩一样嚎啕大哭。

车祸那年，去做了正骨手术，把折了的骨头用人力摆正，我没有哭，还笑着对医生有说有笑，打了无数针的我，重新学走路的我，好像我什么都经历过了，甚至于身体弱到感染上老人家才有的病痛，职业导致的关节腱鞘炎，手脚长期的冰冷，自己毫不在意，也不想别人理会。我能很轻描淡写的说出那些伤害自己的话，当我真的开始向别人传递出“我疼”“我难受”的时候，我已经是边缘了，或者说，我扛不住了。

我的回忆到以上，我还没走到家，但好似看向这个地方，已经泪流满面了。

在之后，我开始做错事，做很多错事，我期待有个人用力的告诉我，强制让我接受，我要做什么，我要成为什么样的一个人。15岁的我，深陷黑暗，无人知晓，我不渴望那时候有人拉我一把，我甚至想有人把我推进深渊，这样是不是比现在的我，机械的完成活着这样一件痛苦的事，是不是会好多。我已经听不下去很多话了，现在的我，好似全盘否定所有。开心与不开心不也就是这样，没办法向阳就躲在黑暗里把自己欠着的东西还完，再说其他。

人还是不能情绪化，我连哭好似都是躲在角落，时常在崩溃的边缘，人要是能复制自己多好，能抱抱自己，多好呢。

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