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最近我的生活由一个人变成两个人，我能很明显感到被约束，唠唠叨叨的话，每个人身边都有一个吧。

我同时感到疲惫，不知道为什么，就是感觉很累，在这一天突然间发现，我因为她我又恢复到了日常交往中去，我平常几乎对别人没有交流，因为她又开始应酬了。

同时在发现自己在不停的思考，思考着，我的意义。

我知道她很辛苦，我心里默念着不能让她感到难过，可是我在临界点阐述发生在我身上的黑暗，她好像想避开，我甚至能读出她想说的话，“你想太多了”。

她和阿酒很像，但是阿酒不会那么暴躁，阿酒喜欢硬碰硬，她不一样，如果有人比她凶，她会示弱，我惧怕着她的两面，所以我清楚的知道，她是什么样子的，我和她不亲近，一直都是。但我又不能不说，确实她人缘比我好很多，她有很多朋友，我很羡慕，我也尽量不去打扰。

她和阿酒不一样最大的可能是，她确实对我很好，但是是亲人那种，满怀着压力和期望的那种。

而阿酒，或许只是想我好好活着，即使没有追求，浑浑噩噩过着这无趣的人生，这也就足够了，没有任何压力的活着，多快乐，很理想也很骨感。或许这就是最理想的朋友，没有压力，也没有期待，不渴望冬天的10根烤肠，也不期待自己的付出是不是有结果，有趣也无趣，但我们算不上朋友，在我们两个看来。因为一个人所联系，真的是因为那个人吗？其实大家都有结果，大家都了解互相，所以都知道会做出什么选择，反而再知道劝不动之后，主动放弃了劝阻，不知算庆幸还是算是悲哀。

阿酒有好几个月不联系了，好似我们就这样断掉了联系，能找到吗？能，也或许真的失望了，跑到一个无人知晓的地方躲了起来，我们很相似，但我很软弱，她很强势，我们躲猫猫都很厉害，厉害到，在无人挂念的时间里，尽情的消失，但有人在就有跑掉的那段时间，销声匿迹或许是真的没人做到吧。

当开始思考，然后开始释怀，好像也不是很久，我不知道释怀之后是什么，我也不知道我后面是会怎么样，我确实是在放弃我自己，我在糊里糊涂中过了三四年，在我毁掉别人梦想的时候也只是在思考怎么放弃来的体面。我在伤害别人的时候也只是在黑暗里哭泣，当发现自己对别人好也是一种伤害的时候，我甚至想开始放弃我对待别人的态度。可能大家真的没有那么在意别人，可是我也在很坦然的在说出我的自卑，我把自己包成刺猬，看着刺上挂着别人的血，我在哭泣，我却始终在害怕，害怕着大家听不懂的感情情绪。大家都没有错，阿酒说，我或许要更加自私一点，但又怎么可能不在乎人呢。

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