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这段时间里，我过得空虚且无聊。

我是独自生活的，独立成一座岛屿，每天往外输送垃圾，往里送着外卖和无意义的工作。

我尝试着去休息，去改变，我固休是周一，无可避免的大数据输送着热门景点，我也被砸中了。可是我休息周一，有许多我先去的地方周一不开，该说好还是不好呢。

想去看一场电影，一个人可能有点少，我没有固定联系的人，随心所欲的说走就走，着更不可能有人陪。然后我还是买了票，拿着球形爆米花，坐在了位置上，故事是讲述关于人于死亡的，我没太大感觉，虽然我也不知道会有人那着十几朵玫瑰花，挡着我前面和女友打游戏的小哥哥是什么想法，我要是导演，或许我会改写成BE。中途我妈打电话过来，听说我在看电影，一口咬定我有人陪，我有点无奈，又不好解释。

我一个人近乎不做饭，所以有空就去吃外面，没空就在家吃外卖。

我时常会分享于朋友自己会去吃什么好吃的，虽然只是偶尔，但好似足够，当他们说出下次一起，我往往只会当笑话，因为不大可能。今年有两个人和我说过，或许我们能一起生活。当其中一位真的和我说出规划，有很长的一段时间，真的，我期待了。正如太宰治被人送的和服，我在期待开出了花，然后缓慢凋谢。

再到后来，我发现自己感到孤独的原因，我时常一个人去吃火锅，一个人吃两人份的烤肉，因为便宜，这种热闹的地方，一个人好像太突兀了。我会羡慕几个人一起吃，但是我很少会参与。我不是发起者，也不做参与者，听起来是不是很奇怪。我因为独自吃东西的习惯很久了，也不知道后来，为何产生了这种情绪，从享受好吃的，变成心里只留着“啊，这次又是我一个人”，我曾经以一人食为快乐，可是这又使我成为矛盾中心，用流行词来说就是矫情。人常说解决办法要正面对待，当我正面对待这件事的时候，我给自己的方法居然是，那我避开这些会使我感到孤独的方法，一个人吃火锅，那就不吃了，两人份浪费，那就吃多少点多少吧。

我最近在看seeki，把自己的秘密写在纸条上，让陌生人宣读。

我也说一个吧，或许也不会有人看到。

我曾经杀死过两个人。

有一位在他离开前，其实我已经发现他的情绪不对，他离开之前发过短信给我，他写着“谢谢你”，我要是及时看到，去找他，是不是就不会这样了，现在的我也不会活在他的世界里了？

另外一个，他认识了我21年，前年因为中风卧床不起，他像个小孩子一样祈求我去给他买药，可是医生不许，他的家人也不许，因为他家人不常来，我经常去看他，每一次他都希望，我能感觉到，他好像放弃了。我因为今年换了工作，两家人本就不联系，他时常转院吊着命。最近一次去看望，他已经是小孩子了，我无法认出他。再到后面，听到的只有他离开的消息了，我去他家看望，连照片都没有，那天降温，离开他家后我感冒发起了低烧，有一瞬间，我感觉，他好像怪我了，这好像是我的报应，我好像不应该给他希望，他伸手找我要毒药的时候，是否我做错了。

好似我时常只能抱怨，只能推卸，当我写出来这些的时候，我只能感觉到痛苦，我很少能找到快乐，不快乐的源泉好似就是寻找快乐，不刻意去寻找，像就只能看到这种悲观的东西，亦只能书写出来，毕竟很多话不能说，那藏在心窝子里，会膨胀，会无法呼吸，我本不期待有人看我，垃圾桶就垃圾桶吧。

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