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是你的念念不忘么（第1页）

我是夏念，中度抑郁症患者，我的名字取自于母亲夏天那个念念不忘的人，嗯，我没有父亲。

我有一个喜欢了很久的男孩子，他从来没有说过喜欢我，他会给我吃别的女孩子送给他的早餐，因为他把我的早餐扔了。我每天跟着他，看他一遍一遍的拒绝不同的女孩子，那张无害的脸，让我忘了他转头就不屑的样子。他会和他兄弟炫耀今天有几个人和他表白了。还会对我说你可千万别和我表白，我觉得你恶心。我也不知道他为什么不喜欢我。有次他喝醉了，我问过他，他说因为我和我妈都是没人要的，别人不要的他瞧不起。可是他好像忘了，他也没有妈妈。

上周日他约我出去玩了，我穿着最喜欢的红裙子去赴约了，我等了他好久，等到手指泛白，等到路灯亮起，他还是没有来。我回家了，发现他在家门口的树下等我。我不知道说什么，就直接忽略他走了，他拉住我，对我说，你喜欢我，你就应该等我，别的女孩子可都没这个机会。我不想说话，就静静看着他。

他好像有话想说却还是没开口转身走了。我回了房间。在抽屉拿了一把dao，在手腕h了一下，x液慢慢渗出皮肤，嗯，是我最爱的红色。我并不讨厌他，虽然他不喜欢我。可我喜欢他骂我，因为好像从来没有人骂我。他不像其他人一样总是充满怜悯的看着我，我讨厌别人可怜我。我不觉得我可怜。一个整天不着家的妈，还是从未见过的爸。我不需要交流。我不喜欢说话。

第二天校门口，他依旧把别人送的早餐给我，正好省了早餐钱。我接过早餐就坐到教室，班里没一个人理我，因为他到处造谣，说我是杀人犯的女儿。我也没解释，因为懒。懒得说话，交流很累。

星期二他又骂我了，用一切恶心的词来骂我，他好像想让我反驳他，可我真的不喜欢说话。一个人回到房间，我又开始g腕了。伤疤很丑，可是我却很开心，这是我唯一的发泄方式，我觉得自己好像没有过多的情绪。好像没什么意思了，没有人对我好，如果不在了，应该也不会有人为我难过，因为我没人要。

如果能自s，我不想跳海，因为那样就真的没有痕迹了，我也不想跳楼。因为那好像是高空坠物。每次洗澡的时候看着热水从皮肤上滑过，我就想要是是血红色该多好啊，那是我最喜欢的颜色，是我在这个不属于我的世界里最喜欢的颜色。我得好好想想，合适的离开方法。

最后我选择s在他面前，因为好像只有他会记得我，他是唯一和我有过接触的人。我求了他很久中午星期五他才答应我出去玩。他好像很高兴，还摸了摸我的头说周末见。

星期六，和他玩了一天，这是我见过他笑的最开心的一次了。他带我去拍了大头照，还强迫我笑，说以后多笑，没有表情的样子很丑，他不喜欢。我想，不管怎么样，他都不会喜欢我的，不是嘛。过马路的时候，是红灯，我该走了，我松开了他牵着我的手，径直走向飞驰过来的车，撞到我了，我好像飞起来了，我好像看到了他惊慌失措的表情，听到了大家的惊呼，他朝我跑过来，抱着我喊我念念，这是他第一次叫我，也是最后一次了。他不停地擦着我脸上的x迹，他问我为什么要这样做。我不知道怎么回答他，可能是没有快乐了，也可能是没有人在乎我。"因为.....你不喜欢我"我不知道他有没有听见，因为我眼睛睁不开了，好像下雨了，怎么会下雨了呢，为什么雨水是热的啊。都说人死后最后丧失的是听觉。我会听到什么呢。我好像听到了。他说“念念我很爱你”

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