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安红豆（第1页）
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我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、忧愁、自怜、绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。
—村上春树
已经是二零二二年了。
今年过年和汀汀没见面。
大年夜我们也没有给彼此发什么文字祝愿。
我们都很有默契地忽略掉了午夜钟响。
我在鞭炮声中给微信里某几位发去了祝福，没点开置顶框特意给汀汀发点什么。
当然不是感情淡漠了，是觉得没必要。
我们俩之间不需要什么特意，也没必要做作的保持虚头巴脑的仪式感。
我在千千万万个瞬间都思念她，
然后我就会去告诉她：我爱你。
她回一句宝贝我也爱你。
你看，我们之间就是这么简单。
三十的前一天我才知道第二天过年。
那天晚上我们俩打了好久电话，
她跟我抱怨家长里短，我跟她吐槽今天点的炸串可真难吃，真是白瞎我付的钱。
然后我们各躺各的窝，各熬各的夜。
最近这两年，我太倦怠。
抗拒出门，抗拒社交，抗拒与人的交流。
汀汀有天在一个视频下@我，
说咱俩就从来没有七年之痒。
那时候我想的什么呢？
我想老天对我也是有眷顾在的，
我何其有福分能交得这么一位朋友。
这些年的相处中我们也有过争辩的时候。
对，不是吵架，是争辩。为一些观点的争辩。
但辩论过就算完了，我和她都并不会在此后对对方冷战或者疏远。因为我确信这是两码事，也因为她对我的包容。
我觉得自己很多时候是很任性的。
头几年我还很活泼的时候，会大半夜找她陪我去河边放烟花，甚至某一天突如其来就跟她说我们明天就去爬山吧...后来我的状态很不好，我会在某些畏惧的时候要她陪我。会不分时间的给她倾诉我的消极，还不许她有回应。
回头想想，我真是恃宠而骄。
但她就让我那么一直骄矜着。
我说去爬山，她就说好啊，第二天我们果真去了山上，顺便在寺庙拜了拜。
我跪地磕头，她站立旁侧，在佛祖面前笑我。
我说你要有敬畏心，这样不好，不许再乐了。
她耸耸肩说她信a马克思，大笑的样子肆意坦荡。
然后我把她拐到了姥姥家里，那还是我人生中第一次坐小客车，拥挤颠簸，但很快乐。
早上起来我们沿着小镇长长的街道慢走，寻着开门的店铺觅食。
在南方老板开的东北麻辣烫店铺里，我点了份麻辣拌，加了一堆白糖。她点了份羊汤，加了芥末油。都很难吃，可我好爱那段时光。
她陪我完成了我很多天马行空的想法，‘说走就走’这个词在她那从来不是一句空谈。
大早上起来帮我排打疫苗的队伍。在外吃到了好吃的火锅鸡千里迢迢带回来，自己家都没回，先把吃的送到我这...太多太多的小事，太多太多的宠爱。
她从来都没有放开过我的手。
他们都妄图打压我，只有她在鼓励我。
我好爱她。
我的爱或许是灰烬一捧，蒙蒙一片毫无用处。
可是汀汀，请你一定相信，那是我仅剩的珍贵东西。
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