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爱到底是什么呢（第1页）

又是一个深夜，大概是拜好容易来的生理期作用，原本对你，冷漠又过去的情绪，突然又开始作祟。仔细想想我们也成功分别了两年啦。

期间我理智又清醒的没有再出现你的世界，你有你的故事，我有我的将来这样大概就是我们最好的结局了。可能大概吧……可惜你还是在年前又出现了，我属实是有些烦躁了，分手前我们说好的彼此当个合格的前任，呆在个子世界里互不打扰了。可你还是老毛病要出来刷个存在感。

我以为我们难的的一次相遇，可以客气的走完嘘寒问暖的流程，却还是不出意外针锋相对了。你用着情头，说出来的话却让我又可笑可悲。我属实是不知道，那两年我的感情，分开后到现在我依旧难以真的做到漠然的感情算是什么东西，它可真的廉价啊，一个女孩懵懂到渐渐成熟起来的四年。

你言语间与我炫耀的你现任对你的爱，告诉我她为了见你不惜在封校期间翻墙出校，轻而易举的就对比出了我的唯唯诺诺胆小怕事，也让那些已经泯灭一次一次的感情变得可笑又不值一提。连带着分手时你被我语言锋利赌住一句反驳话都说不出的话，我的错，都能名正言顺的归于我身上。

一切都是因为不爱，因为不够爱。多讽刺呢？简简单单的话就让那些在夜里委屈的忍耐，崩溃的眼泪，一次次把真心交于人却被人摔在地上的难过窒息感，全部否决。

你下头的指责我的错处，一边又玩世不恭的和我说在你无聊的时候加我的好友让我通过，我是什么呢？在我爱你的时候，我是你名正言顺的女朋友。在我们分开之后，我是你的消遣玩意儿吗？又或者是暧昧对象，是你现任感情里的第三者，是备胎？真的很好笑啊，如果这是羞辱的话，那干的真漂亮。可是我又凭什么要任你主宰呢？那个时候我真怪我给你的爱太多，让你养成了好像什么都理所当然的嘴脸，让我陌生又作呕了，回忆里的人我依旧无法抹去，潜意识依旧瞒着我爱他。可你不是过去的他，我清清楚楚的知道。

我也为那个为爱痴狂的女孩子而心酸，自己男朋友还试图和前女友保持联系，有一天她知道这件事多心酸呢？陪他长大？我赌不起我清醒，我及时止损。那个人呢，分手之后毫无长进，依旧还是那么爱他自己，吝啬爱意。

会放下的吧，一定会，大情种呢不好当的，万幸我悟了，我的故事应该也快来了吧，希望很多年之后，我可以靠在自家先生的肩膀上，把这些年的委屈都说出来，然后他可能会吃醋吧，但是没关系他也会心疼的抱抱我，然后我会哄他。毕竟那个时候我最爱的人一定是他，而不是别人。

就这样继续走吧，我不随大流，也不会在没彻底放下一个人的时候去重新招惹新的人。我的爱虽然在上一段感情里一文不值，但是在我这里它价值连城，总有人配的上这份诚挚又深沉的感情。

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