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知我罪我其惟春秋（第1页）
我不想成为爱的囚奴。
我今天去商场里面买包，我问了朋友是双肩包好，还是单肩包，但是对于单肩包样式的选择，我没有问任何人。我想随着我自己的喜好去选择，放纵自己的眼光和审美。
明明如此轻松的事情我却觉得难得。
我忽然发现，我从未成为过自己。
以前，从买什么衣服到穿什么样的鞋子，我很少由着自己的喜恶去执行，怕与大众背离，怕被世界质疑。
我虽渴望自由，渴望个性，却从不敢付诸于实践。
更可怕的是，我在今天才意识到这些。
那些我苦求的明媚，苦求的放恣，只是我的不断臆想。
我从来都不是我自己，而是一个活在幻想中的精神病人，一边羡艳独行，一边恐惧孤独。
……
直到我今天一个人去了商场，直到我终于把在脑子里幻想了三十多次的故事变成现实，我才恍然发现，我一直在欺骗自己。
我过于敏感。
我心系大海却被高山隔绝，我走向高山巍峨，眼前的森林成为我无法跨越的沟壑。
我过于叛逆。
街角旁的花店开了一年又一年，玫瑰那样热烈，百合如此优雅，无人在意成为我不能停歇的执着。
我，要用我的所有，向世界奉献一首自由与叛逆的诗歌。
小时候认识世界，长大了一遍认识世界一边找寻自我。
我要不停的坚定自我，把我所建立的一切不断加固，不被基因和环境所摧残。
因为我有时候也很怕某一天真正走入的社会后会扛不住身体激素的分泌，身边人的唠叨，而去放弃我的信仰。
化解这个矛盾的方法就是:我现在要一步一步地不断完善和牢固我的思想——要年轻，有棱角，喜欢一切我的喜欢。
有次，妈妈在和我的一次通话中说她希望我们的未来可以很好，也不需要我们向她回报什么，她只期待自己的孩子有好的生活。
我回她说，我不想结婚，不想有小孩。
虽然妈妈还是那样平淡地回复我说“到了年纪不结婚那哪行，人都是要结婚的。”
这类话题在我们之间重现过很多次，结果相同，在遗憾中结束麻木的交谈。
她把我的话当做小孩子的玩笑话。
虽然，我没有在开玩笑。
妈妈站在历史和现实的角度为我考虑，在她的世界里，人就应该是这样，在无限的重复里走向死亡。
但我只想逃离这些一成不变的未来，我想要自由，要绝对的选择自由。
我知道，绝对的自由需要背叛所谓的道德，良心和社会里固化的身份。
所以，我有时会渴望能成为一个坏人，做什么都理所当然。
不去纠结什么，不去愧疚什么。
很喜欢史铁生的一句话。“既然苦难把我推到了悬崖的边缘，那么就让我在这里坐下来，顺便看看悬崖上的流风雾霭，唱支歌给你听。”
这种面对世界的从容，是我生命里永远要找寻的答案。
我追寻幸福的人生。
而幸福就是:要先认识幸福在不知结局的生活当中，谁先发现，谁就先享受到幸福。
我很庆幸，我把幸福牢牢把握在了自己的手中，不依托他人，不需要谁的施舍。
只想做自己，最喜欢的自己。
不去论什么对错，知我罪我，唯其春秋。
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